У віртуальному світі підлітку легко бути супергероєм. Але є небезпека «загратися»

Розповідає московський психолог Світлана Кухарчук

Проблеми з налагодженням контактів з ровесниками у підлітків були завжди. Зараз змінилися хіба що технічні засоби зв`язку. Тому, якщо 50-60 років тому були одні способи уникнення спілкування, то зараз - інші.

Діти, що мали хоча б один випадок невдалого спілкування з ровесниками, запам`ятовують це дуже надовго, розповідає московський психолог Світлана Кухарчук.

- Якщо підлітка хоча б раз не сприйняли або відштовхнули, він може надовго закритися в собі, - говорить психолог. - Тепер він менше буде проявляти ініціативу. Більше довіряти тим, кого добре знає, зате контакти з незнайомими дітьми буде налагоджувати неохоче.

Якщо критики більше ніж любові

Якщо батьки опускають руки в такій ситуації - це не зовсім правильно, вважає фахівець.

Звичайно, не можна примушувати дитину до перебування в тих компаніях, де його не сприймають, але і давати йому замикатися в собі - теж недобре. Потрібно шукати ту групу, де дитину візьмуть «за свого». Допомагають в цьому і дитячі психологи.

Правда, схильність замикатися в собі - природна для дітей-інтровертів, які і не потребують занадто широке коло спілкування. Вони зазвичай вибирають кількох друзів, з якими легко налагоджують контакт. Інші їх мало цікавлять. Однак навіть діти-екстраверти можуть замикатися в собі тому, що їх не розуміли і постійно критикували - і перш за все батьки.

- Дитина, який критики чув більше, ніж отримував любові, надалі дуже вразливий, - розповідає психолог. - Він думає: «Якщо навіть вдома мене не сприймають, то чужі тим більше не зрозуміють».

Проблема - в пасивності

У дорослому віці такі перші дитячі невдалі спроби спілкування переростають у все більшу недовіру. Людина все більше обмежує своє неформальне спілкування.

- Такі дорослі схильні до самотності через те, що один невдалий випадок в спілкуванні узагальнили і перенесли на велику групу людей, - пояснює психолог. - Але якби вони були активні, шукали нові можливості для знайомств - то зрозуміли б, що відносини складаються по-різному. Нехай дві людини їх зовсім не сприймуть, ще трьом вони не дуже сподобаються, проте завжди серед безлічі знайдуться ті, з ким їх інтереси співпадуть.

Особливість таких самотніх дорослих людей в тому, що вони не активні, і та людина, яка потенційно міг би стати їм другом, теж, в свою чергу, неактивний. Він теж вичікує, чекає запрошення, проте сам не робить ніяких кроків.

Спілкування від чужого імені

Сучасні засоби - мобільний зв`язок або спілкування в Інтернеті - з одного боку є допомогою для тих, хто боязкий в спілкуванні, продовжує Світлана Кухарчук.

- Зокрема, нинішні діти вже в підлітковому віці нові знайомства починають заводити саме в Інтернеті, - каже психолог. - Але часто дитина, не маючи реального життєвого досвіду, схильний вести таке спілкування не від себе справжнього, а від уявної, їм створеної персони.

Це може бути свого роду ідеальний образ, який нагадує тих, хто для дитини є зразком в реальному житті.

- І це сюжет для дуже багатьох молодіжних комедій, - додає психолог. - Наприклад, дуже сором`язливий хлопець, який, однак, хоче бачити себе активним, красивим, спортсменом. І така ж скромна дівчинка, яка комплексує, що не вміє спілкуватися. Вони знайомляться в Інтернеті, де спілкуються від імені вигаданих персонажів - свого роду супергероїв. А ось коли згодом зустрічаються в реальному житті, їх чекає велике розчарування. - На зустріч приходять двоє людей, які мали зовсім інші очікування. Кожен сподівався, що його друг буде активним у спілкуванні. А виявилося, що обидва - однаково соціально неадаптовані.

Тому діти, які дуже активні в комп`ютерному спілкуванні, часто поступово починають боятися реальному житті.

- Так, віртуальне спілкування часто заміщає даний для тих підлітків, які не можуть самоствердитися, - визнає психолог. - Воно дає їм певну підтримку і частково компенсує недолік живого спілкування з ровесниками, свого роду соціальне визнання. Але незважаючи на це підлітку потрібно підкреслювати, що він повинен вчитися презентувати себе і в реальному житті. Адже є ризик, що справжні риси особистості підлітка залишаться недостатньо розвиненими, якщо він занадто багато часу проводить в Інтернеті, надягаючи при цьому стереотипну маску «клоуна» або «бравого хлопця».

Маску знімати все важче

І якщо після тривалого сидіння в Інтернеті дитина все-таки виходить в соціум, то такий надуманий образ залишається на ньому немов друга помилкова шкіра, додає фахівець. Навколишні, як правило, це помічають і починають говорити дитині, що він чогось не договорює, що він нещирий. При цьому дитина не розуміє, що такі претензії стосуються не його сьогодення, а того придуманого образу, який він на себе «наділ». Замість цього він тривожиться тим, що навколишні здогадуються про його сором`язливості і невпевненості - і знову або тікає назад, за комп`ютер, або захищається установкою: «Якщо вони мене не розуміють, вони мені не потрібні!» Виходить замкнуте коло, і дитина знову повертається до тієї проблеми, з якою все починалося - до несприйняття його оточуючими.

- Тому чим більше спілкування в реальному світі - у дворі, на позашкільних заходах, в гуртках, тим краще, - підсумовує психолог. - Особливо важливе спілкування у дворі, де діти роками бачать один одного в різних життєвих ситуаціях, за різних обставин. І якщо дитина бачить, що друзі приймають його різним, він набуває впевненості в собі, дуже важливу для подальшої соціальної адаптації. І потрапляючи в подальшому в будь-яку нову соціальну групу, вже приносить туди цей перший позитивний досвід спілкування.

Дівчата хочуть квітів і морозива. Хлопчики - сексу

Якщо дитина багато сидить в Інтернеті, батькам особливо важливо звертати увагу на те, переписується він з ровесниками, або зі старшими його.

- Дуже часто дівчата-підлітки, які прагнуть самоствердитися, додають собі, як мінімум, три роки і починають листуватися з хлопцями, яким вже по 17-18, - зауважує псіхолог.- При цьому вони дуже радіють, що їх сприймають як дорослих. Але головне - починають думати, що і живе спілкування зі старшими хлопцями буде таким же простим і безпечним, як тоді, коли воно відбулося в Інтернеті. Чи не враховують того, що хлопець, в свою чергу, теж прагне самоствердитися перед однолітками - наприклад, похвалитися, що є дівчина, яка заради нього готова на все.

Тому в таких відносинах з кожного боку є досить багато самообману, додає психолог.

- Дівчинка хоче уваги, квітів, морозива. Хлопець досить часто хоче самоствердитися іншим способом - через секс, - пояснює психолог. - Часто батьки не розуміють цих небезпек, заспокоюючи себе тим, що їх дитині ніщо не загрожує, адже він нікуди не ходить, сидить удома за комп`ютером. Але саме в віртуальному спілкуванні виникає багато пропозицій, які згодом можуть отримати продовження в реальному житті.

Також батькам дуже важливо знати, який образ для себе дитина створює в віртуальному спілкуванні, додає психолог. Можна спробували розпитати підлітка, що саме він про себе розповідає.

- Можливо, щоб не ставити питання прямо, варто запитати, якими проблемами в цілому зараз діляться в Інтернеті, - пропонує Світлана Кухарчук. - Часто таким чином можна дізнатися про ті проблеми власної дитини, в яких він не ризикнув зізнатися батькам раніше. Розповідаючи про проблеми своїх друзів, дитина насамперед озвучить саме ті, які є актуальними і для нього.

Зображення на моніторі - це не справжня людина

Останнім часом все більш популярним стає і відеозв`язок через веб-камеру. Незважаючи на те, що таке спілкування нібито найбільш наближене до реального, воно все ж не може бути повним його замінником.

Для прикладу психолог розповідає випадок, що стався в родині однієї москвички, яка вже кілька років проживає за кордоном. До Росії жінка приїжджає тільки раз на рік. На консультацію вона привела 16-річного сина через те, що вважає його дуже сором`язливим і бачить, що йому важко налагоджувати відносини з ровесниками. При цьому мати запевняла, що у них з сином чудові відносини, вони дуже близькі, незважаючи на те, що спілкуються переважно в Інтернеті.

- Однак коли родинне спілкування майже повністю переноситься в Інтернет, дуже легко виникає небезпека загратися в гру «у мене все добре», - зауважує психолог. - Хлопчик розумів, що навіть якщо він має проблеми в школі, конфлікти з друзями, то не може розповідати про це мамі. Адже вона дуже далеко, не може все кинути і приїхати додому, а значить, мало чим може йому допомогти.

Тому виходило так, що саме у важкі для хлопця періоди він розповідав мамі, що у нього все в повному порядку. Говорив, що має багато друзів, ходить на футбол, добре вчиться. А насправді бувало, що через проблеми з ровесниками йому навіть доводилося не раз пропускати уроки.

- Звичайно, якби мама була поруч - вона це все помітила б, - додає психолог. - Зате в віртуальному спілкуванні вірила дитині на слово. А батько, хоча і був разом зі своїм сином, настільки був зайнятий роботою, що теж не помічав проблем в житті підлітка.

Важливо розуміти, що спілкування в Інтернеті, навіть через веб-камеру, що не передає реальної ситуації, зауважує психолог. Навіть коли часто бачиш близьку людину на екрані монітора, не варто створювати собі ілюзію, що він насправді поруч.

- До речі, дуже добре нереальність віртуального спілкування розуміють маленькі діти, - переконалася Світлана Кухарчук. - Вони починають проти нього бунтувати і таким чином призводять сім`ю до тями. Наприклад, одна мати привела на консультацію трирічну дочку. Жінка була стурбована тим, що дитина не хоче спілкуватися з батьком через веб-камеру, ніби не впізнає його, сприймає як чужого.

З`ясувалося, що дитина просто дуже швидко зрозумів, що таке спілкування з батьком - це обман. Що, незважаючи на те, що вона бачить тата, він не може дати їй в руки ляльку, яку купив для неї і показує на екрані, не може пограти в гру або разом поїсти чогось смачненького. В результаті дитина зробив висновок: «Ні, це не мій тато! Я не хочу з ним грати! »

- Для дитини спілкування - це перш за все дотики, обійми, то, що він може отримати в реальному часі. А чи не через півроку або рік, - зазначає психолог. - Особливість дитячої психології в тому, що вона живе «тут і зараз». Тому відеозв`язок - це корисна річ, яка виручає людей, коли вони нудьгують один за одним. Але вона не є повним замінником живого спілкування. І на дуже недовгий час підтримує інтимність спілкування. А далі йде згасання відносин. Адже найтонших мімічних реакцій, тепла, запаху близької людини жоден комп`ютер не передасть.